玩具明明不好玩

3年,整整3年,國中可以升高中的3年,戀人變老公老婆的3年,我在這裡竟然已經3年!

我該這麼吃驚嗎?我也不知道,只能感嘆歲月怎過的如此迅速,物換星移到各位的馬揪還來不及看個仔細,3年就這樣給他過去,最奇怪的事,我很不捨離開這裡,但要我立刻說出這間公司的100萬個缺點,我想都不用想就可以先說個一半出來,既然如此我為什麼要離開了還這麼不捨柳?因為我是後嘴唇,所謂後嘴唇就是重情重義重心的人,依照面相學來說,像蘇小耳這種嘴唇整個就是名副其實的薄情郎,我們要棒打薄情郎,而面無表情時就會微笑是微笑嘴的人命帶桃花,眼睛下面或尾巴處有顆痣的人也是命帶桃花..不好意思好像有點偏離主題了...怎麼開始分析面相學來,實在是怪哉阿怪哉!

我們公司阿,除了官僚,出一張嘴,鉤心鬥角等等之類相關詞或延申詞都足以表達其特色,但為什麼我這麼不捨咧!從以前打工到現在,這份工作的同事是我所接觸過最特別的,他們都上了年紀,都是軍人退伍,大部分都有官架子,大部分都沒辦法聽進去別人講的話,大部分都以為自己是國王,之類的~但我卻可以在這裡如魚得水,我想除了因為我男扮女裝之外,就是本人夠會演,交際手腕夠好,嘴巴夠甜到可以塞住他們嘴,笑容假到可以甜死小熊為尼安捏,畢竟女生在這種環境裡,不要太愛耍俵,終究還是比較吃香低!

感覺好奇怪,在這裡3年的光陰就這樣過去,明天就要迎接新的挑戰,確定初期時我很惶恐不安,一天到晚跟蘇小耳說怎麼辦怎麼辦我後悔了我怎樣怎樣了,我想他開導我應該也可以從鵝鸞鼻開到鼻頭角安捏,他講不累我聽到都累了那樣,但隨著距離新工作時間越接近,我好像也就越不慌張,這根本人骨頭賤有關嗎?是說今天是我在公司最後一天,這幾天好多人來給我祝福叫我加油,有的比較客氣還送了小玩意兒給我,老衲真是收也不是不收也不是,有的時候臉都會很想歪掉一下!~但是看在大家一番心意,不捨之情又他奶奶的給我油然而生!想到明天我的工作環境就不再是這麼爽的業務,心理就默默的有點給他哀傷!

蘇小耳老是覺得我是巧巧人,天底下沒有我學不會的事,不知道是他跟誰借來的自信心~但本人極度麻瓜,簡單工作做太久了腦子都生鏽,加上又還要再認識新環境和新同事,大家應該都知道,人年紀越大就越難交朋友這事兒吧,然後蘇小耳又認為我如同章魚哥般八面玲瓏是惹人疼的孩子,不知道這又是哪來的信心,那種充滿女生的地方,一定狠鉤心鬥角我的媽呀,是說這種遊戲現在老衲已經玩不動了,真煩!然後要學要背的東西又一堆,好煩哪哪哪(河東獅吼狀~~),現在年紀越來越大,就跟交朋友一樣越來越不能接受新挑戰了~哇!忽然好不想離職喔,哭哭!!如果剛到初期本人常靠邀,請大家眼睛多包含,可能會出現一些穢詞(不是熱愛王識賢手上抱娃兒的慧慈,是說好久沒看到她了~恩~baby~演藝圈真是呆不久),也請蘇小耳發揮最大耐心,聽我抱怨一些可能會是妖孽等級的人~~

有些人覺得,我這樣的決定,是種犧牲!

從小我就是個相信愛情的人,雖然我媽還在時是親情第一友情第二,但還是選擇相信愛情,大概是受自己父母的影響吧,我爸是個沉默寡言,無法溝通的死固執金牛座,我媽是個活潑熱情,多愁善感的顧家巨蟹座,我爸是電器修護,我媽是護士,一動一靜配合的洽恰好,世界上唯一能跟我爸溝通的人就只有我媽,我爸外出工作都會要我媽作陪,我媽的同事我爸也都認識,每次有世界盃棒球比賽他們都會打賭誰贏誰輸,過年拿大碗玩個喜八辣是一定要的,印象中他們沒有大吵過,即使吵架也都是冷戰,但之後還是會合好的那種,直到後來我媽生重病,雖然我爸還是機車臭脾氣,但他也算是重情重義,不離不棄的守護在我媽身邊,兩人賺的錢不多,但都願意給予家裡最好的生活,永不匱乏的資源,好像就像蘇小耳說的那樣,他不相信貧賤夫妻百事哀的寫照

話說我雖然相信愛情,小時後也一天到晚幻想自己談戀愛的場景,陽光沙灘海邊遊樂園天若有情騎著野狼浪跡天涯也不是沒想過,覺得愛情就該是浪漫生死相依畏甜蜜森乾低那樣,等真正談起戀愛才知道不是這麼回事兒,那感覺就像你一直聽說某間大排長龍的拉麵店很好吃,排隊的人一直很想進去吃,吃完的人出來後覺得也沒傳說中的好吃那樣,我覺得戀愛好像就是這麼一回事,是說戀愛幻想無數,但在感情方面我真的是個智障加白痴,硬要說真的認真的談感情到生死相依的大概就是蘇小耳了

我跟他不是像一般情侶那樣認識,戀愛進度也不是像一般情侶那樣一壘到三壘最後回本壘,約會也無法像一般情侶大方牽手,我的表姊朋友都覺得我黃某人怎麼聰明一世卻糊塗一時?我也不知道,可能本來就都互有好感,就這樣陷進去了吧...當初說的可瀟灑,我還可以在外打野食,若遇到更好對象蘇小耳願意放我走,但感情豈能如此理性?真的遇到好咖他豈能像放手騎車說放就放?又我心中已經裝了他哪還有閒情逸致對另外一咖打開心房?我對感情是狠傳統低,從小就希望自己能結婚生個胖娃兒,就算不婚也要當單親媽媽,若結婚就當個職業婦女跟另一半過著平凡但溫馨的小生活,只能說家庭環境真的很重要!我家唯一沒有離婚的夫妻就是我爸媽,所以他們給我對於婚姻影響滿大的~

只要結婚後,沒有分你我,一切都是以"我們"為主,是貧窮是貴氣都要同進退,要當彼此最好的朋友那樣,但若對方不要我了我也不會勾勾笛,畢竟這煩人的事我做不來...好吧,為了一些事,我得離職,有些人覺得,我這是犧牲...我有想過,自己是否是犧牲,但我不想從這角度出發看待這事兒,兩個人的相處,只有兩個人知道,只有兩個人體會得來,雖然我既機車又野蠻是個瘋子,但我想,蘇小耳這人應該值得我投資下去,除了他性能力太強之外,他對我的一切我都點滴在心頭,所以,蘇把拔,不要再有一絲絲覺得是你害得我得離職,我確實是也該轉換跑道了

換頭路評估表

   製作者：蘇把鼻

啞巴航空

火龍果服飾

前

我要離職了!

這次是真的要離職了,我一直覺得工作就跟戀愛一樣,工作是我的戀人,但我是個極為差勁的情人,因為我除了總是還在上遍各大求職網站物色看看還有沒有更好的工作,還想兼差之外,就是老想要離職,醬好像戀愛,我的男友是個悶葫蘆公務員,比上不足比下有餘,不吭不哈的,然後我還在看有沒有其他比我男人更好更威風雄厚喜有車有房沒有爸媽的那種,或想再偷交個專門讓自己調劑身心舒服用的~又還是個老把分手掛嘴邊的機車女友,結果等到被現實逼迫到不得不分手的時候,自己卻再那邊三心二意,心猿意馬,怕自己又要重新適應環境,怕下個沒有比這個更好,整個就是狠欠砍這樣~

是的,繼上篇失之交臂文章後,我有很多事要跟大家分享...是說那天去面試那份3年前被打槍的工作,是我面試生涯最具挑戰性的一次,面試之前頭上綁了國王的白布條,握拳抱著視死如歸的心情踏上階梯的~主考官問了很多大公司那種我覺得很抽象的問題,比如說什麼"你對自律的看法"啊,或"如果經營者沒有按照規則做事怎麼辦"阿之類的,那天面試完後又再一次覺得自己實在是瞎掰界的翹楚,足以媲美急智歌王張帝先生的急智瞎掰歌后,若在科學方面我就是急智愛因斯坦,在諾貝爾化學獎方面我就是急智李遠哲,在FBI方面就是急智李昌鈺博士,在NASA方面就是急智阿姆斯壯,或要稱呼我為急智嫦娥也可以,在...好了,在其他方面我就不再贅述了,畢竟一直稱讚自己加減還是會有些害臊

話說回來,那天面試是跟另外個女生一起的,邊聽心裡就邊幫她搖頭嘆氣,實在很想跟她說:"妹子,安捏ㄟ回答面對主考官實在是恩湯恩湯啊,這根本不是她們要的漂亮答案!",果不出其然,面試我比她早到(這就贏了一點),但主考官還要我繼續留下來讓她先走,之後主管跟我說的一堆屁話就是表示...3年後,老娘面對這份工作面試雪恥成功啦!!我被錄取啦~~當下就得知自己被錄取其實滿傻眼的,你說,這是不是很困擾,就像那種一天到晚靠妖自己男友但一旦真又有被男人追時,自己又在那邊奶佑,覺得自己男人其實也沒這麼差安捏...再加上之前失之交臂3次的工作,整個煩到爆炸,說穿呢,自己還是最愛自己男人,就是我根本不想離職啦!但卻又不得不...

在人生十字路口徘徊,已用拖延戰術拖延男人1號,現在等待備胎男人2號的工作(就是失之交臂)我是不是還有機會,所以在蘇小耳的建議下,我打電話問了燈塔小姐,因為燈塔小姐是另外份工作的長官,只有她才能告訴我我的2號還有沒有,指引我條人生心方向~終於,在某次吃麵ㄟ洗尊,燈塔小姐摳密直接問我某月某日是否可以直接上班,等於我失之交臂這次終於交到臂了,我真的必須得甩掉現在男人跟備胎2號在一起談戀愛了,那種心態真的很奇怪,之前一直吵個要換工作,現在真的要換了,又在那邊奶佑這個奶佑那個,這個故事活脫脫就是告訴我們,人性本賤哪!

唉...失之交臂3次,你說我是不是個名副其實的掃把星?

從小我運氣就很背,是無敵霹靂背的那種,考試遇到不會的題目永遠猜錯,國小6年安慰獎沒一次中過,走在路上撿到錢的機率比中樂透還難,大家都作弊別人都不會被抓到就我會被抓到,連對個統一發票,想中個200大洋來花花還得集好幾個月沒中的天地正氣老天才有可能施捨給我一張,騎在路上永遠會遇到警察而且還被攔下來開單,出門感覺不會下雨偏偏我就會變成雨人的那種背,所有你想得到運氣,考運,偏財運,戀愛運,五ㄟ謀ㄟ的運通通都背!就連紫微斗數老師都說,我這一生沒啥貴人,就連祖先都不太保佑我,適合唸書,最適合工作就是做人家的幕僚(是說我心機狠重的意思嗎~?),我的人生只有"努力努力再努力"的七字訣!聽完不知道是要說那紫薇老師是一般江湖道士還是說他真的很準,但是是說誰的人生不用努力阿~~

最近因為一些問題,本人急於找尋工作,想換工作想到就算大老遠跑去做技術作業員那種做一休一的我也開心,為什麼這篇文章主題是要講運氣,因為老娘她媽的運氣真的很背!事情是這樣的...很多人會很羨幕我的這份工作,週休二日又朝九晚五,重點是工作地點還在一群男人池中,我那飢渴的涂大奶同學可真是羨幕屎我了,但這麼喝康ㄟ逃漏為瞎密要離開呢?因為發生了一些問題,為什麼會發生一些問題呢?因為蘇小耳,所以他大概覺得自己要負一部份責任,再加上她看我找工作找個口黏兮兮的,所以也很積極的在幫老娘注意逃漏...直到有天他問我,有沒有想要賣衣服?我就知道小耳人想要幹麻了,是說我們兩都走這種誰放個屁就知道下一步要幹麻的戲碼~

跟各位介紹一下,蘇小耳有個罵擠,叫陳大眼,陳大眼有個老婆叫山豬,我們都尊敬她所以稱呼她為豬姐,陳大眼另外還有個女朋友叫妹姐,妹姊是個女強人,都是在百貨公司精品服飾業走跳的長官,我想她之於辛巴威的話大概就是區經理的地位吧(是說希望她不是像拎打這麼昏庸),因為陳大眼是個麻煩咖,所以沒人喜歡跟他玩耍,而蘇小耳是佛心來著菩薩轉世,恰巧當初又就跟他同一個工作,所以變成罵擠,但大眼人手機常常遭到豬姐沒收,所以小耳人活脫脫就變成他的對外聯絡人,而妹姐有時跟大眼人連絡需透過小耳人,所以她跟小耳也狠熟並且挺感激他,感激到請蘇小耳到高雄吃高級壽喜燒吃了整個下午開心的不得了整個要轉圈圈那樣,哼!(口氣超酸)

反正因為我在找頭路,蘇小耳就打電話給妹姐問說有沒有缺人,順便引薦我跟妹姐喜賽擠咧,是說我整個人害羞的不得了,也見識到妹姐講話無法讓人見縫插針偷偷尿遁以作為結束聚會的超能力,第一次跟妹姐詢問工作時,妹姐說真是可惜,因為上禮拜才面試到一位新的小姐,ok!失之交臂1次~第二次妹姐主動詢問,但我已經簽好公司三個月的約,礙於我跟蘇小耳畏畏縮縮舉棋不定,又給他棒追勞了,好的,失之交臂2次~第三次,也就是昨天的事,我正式跟妹姐失之交臂3次...~~~3次阿歹林!我只是想要離開公司,進入妹姐的火龍果牌精品服飾業工作,為什麼要讓我失之交臂,飲恨飲恨阿~~~~莫非是天真的要亡我了嗎~~no~~

下過雨清晨的天空,灰灰亮亮的,給人黯淡中又清新明亮的感覺,好美!

昨天我回診了,其實禮拜一我就該去拜訪達特了,但因上次他開的那一個禮拜的藥我有兩天假性忘記沒吃,所以才又延了兩天才去跟達特見面玩耍,一直沒有好好介紹他,這位醫師姓范,達特范是一位膚質感覺很好又很白,但皮膚感覺很薄隨時不小心用鉛筆嘟一下血就會像噴泉噴出來那樣吹彈可破,或也可以形容成像成龍大哥的電影那樣,就是只要有狂風往他臉上吹他的臉就很容易變形那樣的薄度!不過他雖然膚質很好但眼睛莫名其妙狠腫,真是讓我想破頭也不明瞭的五官~我個人認為達特范比帥哥楊好很多,雖然他沒狠帥,但好歹也算是個人模人樣~帥哥楊是之前我的醫師,會叫他帥哥楊是因為他真的很帥,整個人很有中年男子的味道,還散發出一股教授級學術派的魅力,又有點藝術家頹廢的氣息,喜歡老男人的我一整個就是我的菜啊~但既然是我的菜為什麼不繼續在帥哥楊就診?帥哥楊跟達特范都是我在效果超強大的奇摩知識上精選的醫師,只是去了帥哥楊那3次後,就覺得他太高不可攀了,整個人很不弗瑞德利,殊不知我們這種病人最需要的醫師特性就是要走婆婆媽媽關心溫暖呵護路線的嗎?他這麼高傲耍俵實在恩湯恩湯,再加上他開給我的藥我在800年前就丟到拉積筒裡了,我也不好意思在面對他,所以才改了這位彷彿華坨再世的達特范了!

上次初診他是開了一個禮拜的藥,開回來第一天就在蘇小耳半強迫下吃了,隔天整個人仙仙到一個神的領域,頭昏腦脹,就這樣仙了一個禮拜,但說神奇也是奇怪,不知道是心理因素還是什麼的,這禮拜我沒有找小耳人的碴,連嫌他弟弟太大耳朵太小安捏不成比例都沒有,我們彷彿回到了熱戀期時每天都相親相愛桃棒賽森乾低ㄟ租米哎呀好害羞那樣不吵架,所以他也覺得達特范狠神.尤其是第一次看診快結束時達特范對我進行吃藥勸說那段話更讓他嘖嘖稱奇,完全正中他紅心!(因為他除了耳朵小腦袋也小,實在是口拙到一個神仙畫畫的地步了!好了蘇小耳我放過你不再攻擊你),達特范說出他想對我說的話,所以我還真乖乖吃藥了...而吃藥這禮拜,也沒有再哭了,如果硬要說有什麼改變,就是人很仙仙,沒有哭,但你問我有比較開心滿足快樂嗎?好像也沒有!反正就這樣,一個禮拜又2天過去了,我得回診了,但你知道的,我根本不想回診哪...

於是就在這半推半就下,我又再被載到遙遠的高雄美術館附近去會會達特范跟他玩耍,這次複診診所裡比較沒有菜市場的感結,但我對他那開放式診間還是有點感冒,就診前會先有個護士小姐問我一週來的用藥情況,有沒有不蘇胡什麼不拉不拉之類的,她說人會仙仙是正常低,會越來越不仙低,後來終於輪到我看診,其實以達特范閱瘋子無數的經驗,他大概知道我情況有些好轉,至少眼睛不會像上次那樣呆滯的不停掉淚,達特批哩啪拉說了一堆其實我記不太得,反正重點就是問我有好轉對不對,這種似是而非的問題實在恩災袂安抓回答,回答沒好轉好像不給他面子,回答有好轉好像又違背自己良心,范正就這樣順著他的話沒點頭也沒搖頭,後來我說但是我變身的情況一點好轉都沒有,只要傍晚時食物一入口我整個人就會失心瘋殺紅眼,之後再使出天地正氣去廁所把東西給變出來安捏,日復一日的,達特范問了我一些關於變身細節的問題,他說他大概知道了,所以這次有調整用藥

於是呼我剛狠機歪的上網查了一下(這是不信任達特的一種舉動耶!)他調整的那顆用藥是之前帥哥楊開給我的...姑且叫它小黃帽好了,因為那是顆一頭綠一頭黃的膠囊,那時吃過幾次小黃帽,整個人超級不痛不癢的啊,這也是除了帥哥楊太高傲外我不想再回診的原因之一,他的治療對我無效~所以我對小黃帽這顆藥高度質疑,一點也不喜番它!它讓我回憶起帥哥楊那段不美妙的回憶!但不同的是達特范的劑量是帥哥楊的2倍,上網查也說那可以治療變身症...

大前天,跟蘇小耳的爭執,我變的怕他,他也怕我怕他,所以前天,在百般不願意與鼻涕眼淚交综下,我去看達特了

這篇文章原本昨天就打算把它完成,但有點忙碌,拖到今天,決定去看這位達特之前我上網爬了很多資料,很多人推薦他,重點是有位病人的女兒說這位達特竟可以說服她那頑固不冥的媽媽吃藥,讓我想試試看,算是再給自己一次機會!其實很早以前就在想到底要不要去做治療,會考慮這麼久的原因除了因為怕自己還是不願意吃藥外,重點是也不知道到底希不希望自己好起來,畢竟情緒指數盪到谷底不是三兩天的事,至少也三兩年,算是習慣自己這副死樣子,所以考慮了許久,一直不敢跨出那步,就像傘兵在飛機上遲遲不敢跳出去那步,直到長官把他推出去那種感覺

診所裡病人非常多,那時感覺除了還是百般不願意與呆滯的眼淚掉不停外,默默希望這位達特不是像少林足球的雙嬌飛龍那樣浪得虛名,被人捧上天,結果根本就是攏工達特,心裡想說如果給我感覺不好一回來我肯定會上網砲轟他!雖然現在發瘋但客訴依舊是我的興趣~環境尚可,但感覺有點菜市場,唯一令我不滿意的部分是診間竟然是開放式,那裡有很多流彈阿桑,常常冷不妨的就跑進來跟達特交談個三兩句,害得我有點黃狗撒尿又哭又笑,這種科別不是應該都會把會把診間佈置的很高雅重點是具有隱密性嗎?算了,跟達特正式交手之前被個非常和善的護士帶去樓上診間先跟我聊聊,算是大概了解我的狀況,再跟醫生做個簡報,或許這樣比較節省時間吧?!一到小房間護士就要我量體重,我說可以不要嗎?以為她會批哩啪拉說一堆屁話就是要我量,但她很善良的說可以阿就放了我一馬,所以我不得不說,那位護士人感覺真的好好

好不容易輪到我看診,達特用拋兒破影特跟我們解釋,我不知道他是從何分析出來的,因為一開頭他就說我是個完美主義跟急性子,讓我不得不認為他是半仙附身嗎?還是有養小鬼之類的?他的問診方式跟之前達特也不大一樣,之前會問我從小到大經歷什麼的,但這個沒有,直接快狠準的切入現在我是瘋子這個重點;當他在解釋投影片上那堆有的沒的的時候,其實也是呆滯的掉眼淚,但我耳朵是有在聽的~然後覺得他好像在賣貴夫人果汁機要不就是好神托把,或者是一架可以好幾用的曬衣架,整個把跟病人解釋的台詞被的滾瓜爛熟,要大家把他辛苦做的投影片趕緊買回家那樣,只差沒別個耳麥~電話線已經滿了!!事後回想他會唸的這麼順暢大概這已經是例行公事,每個病人都解釋一遍,不熟也得熟了

看診過程達特的重點是,他說不管我想開心不開心,想做什麼不想做什麼,重點都是我的心有餘而力不足,很多動作很多條線都拉拉拉~拉不起來,神智不清就算了,但痛苦的是腦袋清楚的很就是做不到,所以很氣自己想要懲罰自己~其他不拉不拉的就不贅述了,結局是我的藥總共有5顆,拿藥時藥師有跟我大概解釋每顆作用是什麼,但我記得住才有鬼,這次的5顆比之前看的達特開的藥都還多,每天只要睡前吃一次就好,吃法也跟之前不同,前天晚上跟蘇小耳討價還價,看可不可以過幾天在開始乖乖吃藥,但他說不行,結果那些藥就在我手上拿進拿出的,非常掙扎,跟他盧了老半天後,蘇小耳傳一封要我不要放棄自己的簡訊,我就吃了,他說這些藥是仙豆,我吃了仙豆後再跟他雙修(對,就是雙修,那個雙修!請原諒他的腦袋就是這麼低級),我就又可以變回樂觀開朗的大紅豆,我很感動他用這種哄騙小孩的方式逼迫我吃藥,對,就是逼迫,從小不怕打針但就是討厭死吃藥~但還是感動,因為以他那落漆狂累格的手機跟殘廢的雙手,肯定是花了很大的力氣來打簡訊

什麼叫憂鬱症,這就叫做憂鬱症,我的憂鬱症!

那是一種已經能體會到憂鬱症患者為什麼會想要了結生命的感覺,是一種每天晚上睡前都希望自己可以沉沉睡去不求美夢只求不要惡夢,然後就再也不要醒來的感覺,是一種每天呼吸都嫌累,看到任何一花一草一木都覺得厭惡的感覺,不是沒有自信,而是極度自卑,出門前覺得無論穿什麼都是如此醜陋,妝髮無論裝飾的再美麗都是如此多餘,跟路人SHARE看不見的空氣會覺得浪費社會資源,討厭照鏡子,因為討厭看到這麼不堪,噁心,比最低等生物還低劣的東西,對於自己永遠嗤之以鼻,不屑輕蔑,所有想法永遠負面悲觀,想要在這個烏漆媽黑的永夜世界裡點一盞燈是絕對不可能的事,賴打一開就會立刻被陣陰風吹熄,隨時都有個好像蛇女梅蘭度那樣可怕的女巫在監視著那樣!

腦子永遠停不下來,隨時有點可以拿出來想,前天同事的一個問題,昨天家人的一通電話,今天店員的一個反應,離開早餐店前客人看到撇一眼的眼神,在在都可以被拿出來像品酒那樣細細品味,然後扭曲,是不是扭曲也不知道了,因為已經認為別人就是抱持著某種不好的想法,才會有那樣的反應,腦中想法常常衝突拉鋸拔河,搞得自己好像有點腦神經衰弱!害怕別人的款待,覺得不配,就連路邊臭水溝裡的一個檳榔渣一口痰都配不上!心情忽高忽低,時好時壞,意念飛躍,情緒轉換非常快,常常前一秒笑,後一秒就哭,要不就前一秒生氣,後一秒開心,每天醒來眼前就是一片黑,伸手不見五指那樣的黑

奇怪的是上班或面對外人卻總可以宛若沒事談笑風生,聲音在笑淚在飆情形常常發生,不是刻意壓抑,而是就大腦自動啟動了這樣的模式,好像買東西要結帳那樣自然,但那是對外人;當對自己人的時候就會開始抓狂起肖,所以周遭人常常倒楣,極度害怕獨處,應該說是害怕自己閒置下來,所以很愛上班,最好這班是上每天24小時的,讓腦子可以永遠被公事這種只要花時間就解決的事填滿,像打怪那樣,戰鬥力百分百,也很像吸毒那樣,明明沒什麼睡但精神永遠都這麼好!

狠討厭聽到人家說的幾句話:"我都懂,你說的我都懂",要不"幹麻想這麼多?你怎麼會這樣想?",要不"天底下有什麼事過不去的,以前誰誰誰還不都這樣過來",要不"你去運動嘛,要不就找些事情來做,你不是還有什麼什麼還沒做?",要不"你很好很棒,不要胡思亂想!"還有什麼不拉不拉的就不贅述,只能說這些句子聽在耳裡相當刺耳,很想一一的吐嘈回去!都懂?懂個什麼?不懂裝懂有夠討厭!幹麻想這麼多?誰會知道幹麻想這麼多,沒人想要想這麼多!怎麼會這樣想?就是會這樣想,就是會!如果能控制怎麼想那這世上還需要醫生嗎?天底下有什麼事過不去,廢話,就是過不去!尤其討厭拿別人當例子,那是別人!某人這樣過來就請大家掌聲鼓勵,但不用在這邊說教!找些事情來做?廢話!但那也得找有意願的事情,沒意願誰做起來會開心?不要再說很好很棒,你是上帝還是佛祖,一個人的價值可以由你來評斷?這些都是討人厭的耳語

你說,你跟我講話的自信越來越弱了

前天去高雄,由於我對你的不滿意,讓我們昨天有了爭執,你說為什麼我要把你歸類為公司其他人,用我在想其他人的方式來想你的話及你的腦袋,親愛的你知道嗎?原本我認為我們只是在溝通,我沒有負面情緒只希望你下次你能多體會我想做什麼不想做什麼之後再隨意跟別人提出你的建議,但你的一句知道自己又要倒楣,讓我真的非常不開心!由於不想再當面聊這話題,所以我把想說的話就打在這裡...對不起,我實在不知道什麼叫做你又倒楣?在我的思路,你如果真的懂昨晚在路上我先前跟你溝通的是什麼,你就不該蹦出這句話!你說你的立場很簡單,就是想讓我多了解那裡工作環境,沒有別的,但我的立場也很簡單,你明知道我已經快要坐不住,嚴格來說是應該快要無法再繼續跟她對話繼續陪笑,心裡已經不耐煩到極點,這個大前提你是早就知道的,那為什麼還會提出一起去逛逛的建議呢?我真的不明白!想破500顆頭我也想不出來你怎麼還會提出這樣的建議??是想要我認為你在整我,還是要認為你很故意,還是要我說你是超級大天兵?我知道這都不是你所希望的,你只希望我想你就是很單純的為我好,讓我多認識環境狀況

很遺憾你的好心那天被我放在地上踩,我的勃然大怒讓你也不好受,因為你又要"倒楣"!但親愛的不知道你現在到底明白了沒,我的點根本不是"逛逛",而是再繼續"跟她逛逛",我的不耐煩是出自於一個下午就坐在她對面,演出假裝全神貫注的戲碼,已經非常煩躁,非常想脫離她,非常聽夠她所說的每一句話每一個字,中間她接了通電話上了一次洗手間,你大概不知道我有多開心覺得天哪自己終於可以稍稍喘口氣,但隨著她電話結束我又得繼續開始專心,我的點是在這裡!!不是不願意去看那邊的工作環境啊!!你說你當下一看到我臉歪掉就知道自己"又要倒楣!",我真的很難過!你的這句話讓我覺得那天的勃然大怒好像是無理取鬧,沒有理由像個瘋子一樣想發脾氣就發,但親愛的我真的不是啊...!我覺得自己想的很簡單,就是不想繼續再跟她在一起,為什麼你不能明白呢?

那晚在火車上我用簡訊告訴你,每當我煩躁心情不好時,為什麼你就找不到可以讓我平靜下來的方法?你說是我自己要你離我遠一點不要理你的,我就知道你又不懂我跟你表達的是什麼了,我承認這本末倒置,應該是我先改掉自己個性上的缺失再談,但你也知道現階段的我真的沒辦法改,我就再次在這裡跟你說明白...當我是因為某件事在生氣,尤其是因為被你惹毛的(我承認自己很常為了小事生氣),尤其是像前天的勃然大怒,你真的就是閃遠一點,因為我講話將會狠衝,非常衝,把你攻擊到體無完膚的衝,等你覺得我比較康盪後再來跟我好好談!但如果我是純粹心神不寧的焦慮煩躁,心裡平靜不下來,你該做的就不是閃遠,也不是你的沉默,而是你的按奈你的安撫,隨便什麼,只要我能稍稍平靜一些的什麼動作隨便一句話都好

昨天因為爭執前天的事,回家前我們都是不開心的,晚上你傳來的簡訊裡表達不知為什麼把一件事越描越黑,這樣下去跟我對話的自信會越來弱,你真的不想被我誤會你說的話...親愛的,這是我多麼不願意見到的情況,失去跟我對話的自信?那是像以前你們一樣嗎?導致你什麼話都不敢再說了嗎?我們之間會有像那樣的鴻溝嗎?這真的不是我願意的!你總覺得你說不過我,真的很難過,我不要你說不過我,我只要你懂我想的是什麼,你知道我想的總是比較深,但我希望你明白,你說你很簡單,但其實我也沒那麼複雜,兩個人能否好好走下去除了相愛,"溝通"這環節非常重要!不要失去你的自信,好嗎?

前陣子上班時在廣播聽到電影"BJ單身日記"裡面的一首歌

這部電影我喜歡到想要買低逼低回來收藏,喜愛程度跟"家有喜事"有過之而無不及,電影台重播也會看的電影之一!這好像是我高中時候的片子,我也是在那時候才真正認識女主角的,是說她之前也有演過與金凱瑞一起的"一個頭兩個大",說到這我個人覺得這部電影很不好笑,只能說我跟表姊們的笑點實在差很大~女主角是芮妮齊薇閣,她不很漂亮,但她就是有股魅力,演技自然,聲音充滿磁性,在辛巴威工作時我曾經一度想用電影裡女主角的名字闖蕩江湖,我不會不要臉的說自己跟她很像(但她在電影裡的身材倒是跟我很像喔買尬),不過她喜歡跟自己說話還有設定目標總達不到這點應該跟很多人都很像,另外我也因為這部片認識到男主角之一,在電影裡叫馬克的那位先生,那位律師先生,我整個深深被他吸引有夠帥的啦!是說當我告訴同學們我超級愛馬克時,同學更證明了我深愛老男人這件事~

我不是電影評論者,也無法精闢分析男女主角個性,只能說我喜歡馬克沉穩內斂的樣子,但又有點討厭他有時變俗辣的樣子,那天在廣播聽到這首歌時我忽然想到電影快結束前布莉琪問馬克的一句話:"Would you fight for me?",我忘了有點是為了什麼但反正就是那時布莉琪希望馬克可以硬起來面對彼此之間的感情還是什麼之類的桑醒,邊聽那首歌我就邊想到一些事...

 是什麼樣的傷害,才可以讓一個人在1年後見到另一個人還會害怕的發抖?

上個禮拜五快下班時接到長老來電,要我下班後接他電話有事告知,當下心一緊就覺得不妙,等電話時慌張到想擠出眼淚都擠不出來,那種感覺又來了,我想我是真的害怕!跟長老講電話的時候我們都在,得知了一些訊息,"完了"是我心中的第一個想法...直到現在頭好像都還在昏,因為這件事對於得處理的人太棘手,我可以看到他的為難與不耐煩,可以感受到它的苦惱與無助,但我做不到的是體會當初到底是什麼樣的傷害,可以讓他直到現在還如此恐懼...

昨天,我有了個新歡!

基本上老娘是個非常沒有安全感的人,身上背的肯定是大包包,大包包裡面肯定是塞滿滿,我總覺得某天出門一定會被衰尾郎附身,掉到某個田裡,又遇到狂風暴雨,溪水暴漲我不小心滑落到某片汪洋,好不容易飄到島上面對的就是一座叢林當場化身女泰山,從此就要展開浩劫重生生活的掃把星,衰尾郎+掃把星,這效果可是會加乘的耶~每次去逛逼安哭都想買個拖車或阿嬷手拉菜籃,或直接去買個王小嬋手拉行李箱,把我的家當全丟進去身上就可以了無負擔,只是耳邊一直會傳來:"敗特哩賣腦阿!"這類不吉祥的話就作罷~而且我一直都很想買到一些不需要電池但就可以發電的東西,有次看康濕來了,不老玉女歡歡小姐就展現了一隻手機,手發電手機!!手發電手機耶!他在整個手機界可以橫著走路,經過個屁股正被捅的手機時還可以吐口口水那樣~這類東西都很無敵,某天被丟到甘蔗園或檳榔樹底下嚨馬免驚~

之前某天出門竟然忘了帶手錶,我整個慌張到想坐在地上哭著捶地板找媽媽,要不忘記帶手機,我更是會嘔到想要跑到蜜蜂場讓蜜蜂叮滿我全身當蜜蜂叮叮人,但是蘇小耳受不鳥我出門總是大包小包,身上背了一個大包還不夠,手上還要再提個阿嬤哩洗杯去叨位的買菜提袋這樣,說到這老娘才要說,我才受不了他那台摩托車咧,前面腳踏墊加後面置物廂整個就跟車主本輪一樣機車,超級小的,哪能滿足我胃口啊根本就無法餵飽我(聽起來有點情色!),所以為了他我包包只好一縮再縮,縮了再縮,比用了新歡縮得妙還有效的縮,讓我每次出門都必須捨棄了很多東西那樣~~(淚奔)

直到昨天,礙於本輪最近在大掃除我的黃花大閨房,免得哪天洞房被新郎看到當場悔婚的閨房需要一些裝東西的小玩意兒,我跟小耳人經由一番簡訊討論後決定下班直接殺去我心目中的御用賣場之一-->39元大創,我們都深信大創先生可以給我們想要的東西,就像沈春華會給你你要的資訊那樣~因為還要跑到高雄,怕回來晚了,原本老娘算盤是殺紅眼以迅猛龍方式買到我要的東西後就驅車閃倫,但別忘了蘇小耳是女孩兒來的,女孩偶爾想化身一下蘇排長,要一排一排,像閱兵典禮檢查5秒後左手拿水桶右手拿托把頭上戴鋼盔步槍背身上在廣場前集合的阿兵哥那樣,一層一層仔細閱過~所以我們就直搗黃龍走到最底開始一層一層的逛阿逛的~

說到這我實在不得不說,我們昨天應該要買廚房紙巾的,那兩捲一包的廚房紙巾就像阿飄釀如影隨形的發漏著咱爺倆,好像怕我們走了條街就忘了他那樣,每過一個轉角就出現跟我們打聲招夫,但我們總還是鐵了心甩尾,恰恰好我跟小耳倫都是廚房紙巾愛好者,那時想說要不要買個一包只少給它個面子~說到這不得不額樂一下,廚房紙巾真的超級好用,一張就可以抵面紙一包,整個很MAN,你要用來擦桌子擦嘴巴,身體狠髒到公園把他沾濕來個乾洗澡,男生撇條到一半想要來一下使用它也可以清理的相當乾淨,女生忽然發現自己激凸也可以折一折充當一下胸貼,整個就是送禮自用兩相宜,超級MAN一點都不娘娘腔那樣,在此大力推薦:"廚房紙巾"!!不好意思回到事發現場,我們每次甩尾後沒有手狠癢的伸出去放入籃子內,畢竟我家還有一堆,堆的比鬼影堆堆堆還高那樣~

再怎麼鐵石心腸,我還是個女生,還是有鐵漢柔情愛幻想的那一面

做做白日夢對身體總是健康的,加上老娘終究是個母的,總還是會做些小女生幻想以後生活場景的美夢...我想現在這世界,很少人能對自己的生活型態,行程感到滿足吧,畢竟生活滿意度的參數太多,工作,愛情,家庭,友誼,天外飛來一筆,心態病態程度等有的沒的,滿意度就隨著這些參數上上下下,像我這麼愛鬼吼鬼叫怨天尤人,說對自己生活滿意當然是騙人的

生活環境使然,從小就覺得沒有屬於自己的家,我是說"自己的",就是那種地契名字上不是我爸就是我媽名字的自己的房子,小時候是住爺爺奶奶的眷村,雖然過的很開心,但終究不是自己的家,從有記憶以來,我爸從來不願買房子,總用租的,無論我跟我媽怎麼連手攻擊軟硬兼施說服他洗腦他"租不如買"這觀念,到後期連我爺爺奶奶阿姨三姑媽四嬸婆大師兄六師地隔壁老王也參與洗腦計畫,就是打動不了他!金牛座o型固執程度沒在跟你開玩笑的!母女倆的想法比較相近,每個月付那房租,是感覺把錢送進房東口袋自己換得一場空,還不如把錢送進銀行口袋最後換得一棟房,怎麼想都比較符合經濟效益阿!還想說要把房子買的離眷村近一點,大家好有個照應,說什麼我爸就是不點頭,那時候年紀還小,口才沒這麼溜,除了沒什麼立場說話其實是也說不出什麼能改變的話,這件事就像大姨媽一樣,周期性的提一提,三不五時拿出來冷飯熱炒一下,他們吃不膩我都膩了!

後來媽媽消失,頓時世界只剩我跟我爸兩人,中間失去溝通橋樑,那時我也忙著每天奔波上課打工,為了方便索性就住表姊家沒回家住了,跟我爸接觸更少,那時就想無論如何,我一定要買房子!我黃某人的房子,就算我爸機車靠邀不討喜還是要把他接來我買的房子住,所以買房子就成為我大二那年的願望!中間一度跟我爸溝通,他那食古不化的腦袋足以拿去給考古學家打開來研究一下到底是西元前多少年的猿人腦袋,死都不要,那時我氣到鼻血都要往他臉上噴了!跟他吵完後我發個誓,我他媽的幹麻這麼累還在唸書就要背堆房貸壓力,連就學貸款都還沒還完還想買房子?好好的表姊家不住又不又付租金水電,我幹麻自找罪受?打工的錢就好好留下來吃喝玩樂阿!就決定徹底放棄這願望,我還樂的輕鬆!沒想到2個月後我爸就打給我,跟我說他不能續租房子,房東要他搬家了

那時的我就是想要先把我爸脖子以扭拖把方式扭斷外加葉問附身詠春拳把他先打趴後再來處理這問題,經過一番波折,問題處理完了,我終於有個自己的家了,地契上面真的是我名字的那種,買賣時由我跟賣主見面簽約的那種,感覺好像一手交錢一手交貨的毒品買賣,那天是我從辛巴威下班時直接過去賣主家,覺得自己超級酷的騎車時大家都在看我(我有病~)總之我終於有家了,我不要在像以前一樣好像什麼地方都不能久留,常常得打包自己盥洗衣物,不能佈置屬於自己房間,一天到晚像個背包客一樣飄來飄去,所以那時搬家處理相關事宜再怎麼辛苦我都甘之如飴(感謝蕭姓友人那時的幫忙陪伴!)