什麼叫憂鬱症,這就叫做憂鬱症,我的憂鬱症!
那是一種已經能體會到憂鬱症患者為什麼會想要了結生命的感覺,是一種每天晚上睡前都希望自己可以沉沉睡去不求美夢只求不要惡夢,然後就再也不要醒來的感覺,是一種每天呼吸都嫌累,看到任何一花一草一木都覺得厭惡的感覺,不是沒有自信,而是極度自卑,出門前覺得無論穿什麼都是如此醜陋,妝髮無論裝飾的再美麗都是如此多餘,跟路人SHARE看不見的空氣會覺得浪費社會資源,討厭照鏡子,因為討厭看到這麼不堪,噁心,比最低等生物還低劣的東西,對於自己永遠嗤之以鼻,不屑輕蔑,所有想法永遠負面悲觀,想要在這個烏漆媽黑的永夜世界裡點一盞燈是絕對不可能的事,賴打一開就會立刻被陣陰風吹熄,隨時都有個好像蛇女梅蘭度那樣可怕的女巫在監視著那樣!
腦子永遠停不下來,隨時有點可以拿出來想,前天同事的一個問題,昨天家人的一通電話,今天店員的一個反應,離開早餐店前客人看到撇一眼的眼神,在在都可以被拿出來像品酒那樣細細品味,然後扭曲,是不是扭曲也不知道了,因為已經認為別人就是抱持著某種不好的想法,才會有那樣的反應,腦中想法常常衝突拉鋸拔河,搞得自己好像有點腦神經衰弱!害怕別人的款待,覺得不配,就連路邊臭水溝裡的一個檳榔渣一口痰都配不上!心情忽高忽低,時好時壞,意念飛躍,情緒轉換非常快,常常前一秒笑,後一秒就哭,要不就前一秒生氣,後一秒開心,每天醒來眼前就是一片黑,伸手不見五指那樣的黑
奇怪的是上班或面對外人卻總可以宛若沒事談笑風生,聲音在笑淚在飆情形常常發生,不是刻意壓抑,而是就大腦自動啟動了這樣的模式,好像買東西要結帳那樣自然,但那是對外人;當對自己人的時候就會開始抓狂起肖,所以周遭人常常倒楣,極度害怕獨處,應該說是害怕自己閒置下來,所以很愛上班,最好這班是上每天24小時的,讓腦子可以永遠被公事這種只要花時間就解決的事填滿,像打怪那樣,戰鬥力百分百,也很像吸毒那樣,明明沒什麼睡但精神永遠都這麼好!
狠討厭聽到人家說的幾句話:"我都懂,你說的我都懂",要不"幹麻想這麼多?你怎麼會這樣想?",要不"天底下有什麼事過不去的,以前誰誰誰還不都這樣過來",要不"你去運動嘛,要不就找些事情來做,你不是還有什麼什麼還沒做?",要不"你很好很棒,不要胡思亂想!"還有什麼不拉不拉的就不贅述,只能說這些句子聽在耳裡相當刺耳,很想一一的吐嘈回去!都懂?懂個什麼?不懂裝懂有夠討厭!幹麻想這麼多?誰會知道幹麻想這麼多,沒人想要想這麼多!怎麼會這樣想?就是會這樣想,就是會!如果能控制怎麼想那這世上還需要醫生嗎?天底下有什麼事過不去,廢話,就是過不去!尤其討厭拿別人當例子,那是別人!某人這樣過來就請大家掌聲鼓勵,但不用在這邊說教!找些事情來做?廢話!但那也得找有意願的事情,沒意願誰做起來會開心?不要再說很好很棒,你是上帝還是佛祖,一個人的價值可以由你來評斷?這些都是討人厭的耳語
心中常常充滿罪惡,真正原因是什麼搞也搞不清,但確定的是因為發脾氣起肖而讓周遭人倒楣覺得很抱歉的罪惡感,但是常常像海嘯那樣侵襲而來,但是種不能承受的痛,除了哭著道歉,想著該如何懲罰,已經不知道其他還能做些什麼了!不想再讓別人擔心,尤其希望親密人能安心放心的去做自己要做的事,自己也去做早已想完成的東西目標,很想盡量控制不要講些會讓人難過的話,但就是沒辦法因為腦子時時刻刻想的都是這些,壓力好大,很想發洩,問是什麼壓力?實在答不出個所以然,罪惡,抑鬱,一切的一切加總起來,好像只能靠哭來宣洩,用食物來填補空虛,靠催吐來懲罰自己,然後每天不得不在鏡子看到髒東西時,迎面而來的就是脖頸以上充滿紅點,眼睛跟臉都腫跟豬頭一樣的外星生物,是種一看就會倒楣的東西,一碰到就會衰一整天的垃圾
對不起,實在不喜歡跟外人嚷嚷這些,因為正常人,包括你們,或許真的都懂,但是無法體會,沒辦法的!,我知道大家心中會默默認為這叫做無病呻吟....沒關係,正常人會有這種想法是能被理解的,實在很想好好扭轉想法,只是拿腦袋一丁點辦法也沒有...在怎麼努力好像也沒輒,過不去了,感覺到這次真的過不去,有些話順便在這跟蘇小耳說,對不起,也很謝謝你,但就是不要心疼我,你的好脾氣願意包容才是讓我除了不捨,還更感到罪惡,你是這麼的好!什麼都不要做,靜靜的呆在身邊就好...莘蒂跟汪打,我很想跟你們見面吃飯聊聊,對不起我沒辦法,若我想通接受治療後自己會主動找你們的,涂大奶,也謝謝你的關心,但除了要你論文趕緊完成外,其實我也沒什麼可以跟你說的,祝福你
親愛的大家,我愛你們,但我不愛這個世界!我說過,如果還有來世,連每日清晨樹葉上的晨露,我都不要變成它!
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